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标题: 沾毒死一人,迷赌害全家.我无耻的Dubo故事（转载） [打印本页]

作者: 旋转360 时间: 2010-11-25 02:19
标题: 沾毒死一人,迷赌害全家.我无耻的Dubo故事（转载）
本帖最后由旋转360 于 2010-11-25 23:55 编辑

为何团团转？只因绳没断；为何不回头？苦还没吃够。为何不见效？理念方法错；为何进步慢？独修少友伴。看破忍不过，因为力量弱；力量从何来？全靠积德多。
　　为何戒不了赌,在无法回头的路上越走越远,也许只是因为,利用了亲情利用了友情的退路还没有彻底断绝....直到今天,我的退路完全没有了,我想是到我应该与Dubo说再见的时候了.
　　一切都应该结束的时候,我坐在网吧,没有心情,没有睡意.我扪心自问,我沉迷Dubo,是因为我很笨吗?不是,我曾记得,在我的学习生涯,我的成绩一直都是整个家族的骄傲.在我们镇的两所中学,我一直都是年级数一数二的.直到我上了中专,然后用了两年的时间自考拿到专科文凭.
　　忙着水里捞月是聪明人，知道水中无月是智慧人。看到这句话,我明白了,我是聪明的,但是我没有智慧,所以我才失败的这样掺,这样彻底.
　　和很多赌徒一样, 我的故事既无趣也丢人.反正输彻底得闲,从08年1月1日到今天的Dubo生涯,写下来以警世人.让大家认识一下变态病态的赌徒吧!
　　我今年28岁,06年结婚,有个三岁多的儿子.说到这里,我的心又痛.儿子明年要读书了,学费有着落吗?02年的时候我就来了深圳.当初是与一个同学一起过来的.大概过了三个多月,我们两个一起辞职了,后面因为没有找着工作.我同学就选择了回老家去发展.那一年,我20岁,身上只有20元钱,我在心底发誓,再苦再累,我一定要在深圳坚持下来.我不能做逃兵.现在回头来看,我当初的坚持,就象上帝与我开的一个玩笑.反观我的同学,他回家塌实做事情,现在虽然不是大富,但也买了自己的房子,生活平淡充实.放弃有时候就是成功,这话也不能说全错.也许还与一个东西有关...凡事物之际，有由得自己的，有不由自己的。由自己的，有义在。不由自己的，有命在。归于义命而已。也许,与命有关!
　　我真的是人未老,心已死,真的已经信命,已经无觉悟....
　　坚持下来以后,不能说上帝没有眷顾我,虽然这其中有太多的苦,一直到07年底,我结婚.在老家建房子.养子这些全部是在我的能力之下完成的,家人没有能力也并没有出一分钱.那年年底,因为工作国家政策的调控不能继续,我跟老婆交了个底.我们总共有存款12万元,加上我的信用卡,差不多一起有15万元.这点钱,在深圳真的算不上什么,但是这5年我经历这么多事情,而且学历不高.我和老婆都非常满足了.这是一个无产阶级的卑微满足.我老婆跟我说笑,那段时间,才可以买菜的时候不用想着怎么买才能省钱了,才可以买点自己想吃的.余音似乎仍在,两年时光,已物是人非...
　　真正沾上Dubo,与两样东西有关.一是股票,二是损友.人若近贤良，譬如纸一张；以纸包兰麝，因香而得香。人若近邪友，譬如一枝柳；以柳穿鱼鳖，因臭而得臭。我交往到了爱好Dubo的朋友,没有经得起诱惑而误入邪道,可悲....再说股票,07年底的时候,股票已接近大的调整.我因为想着明年再无工作,没有预料到风险,一次就买了差不多6万进去,结果可想而知.这笔钱一直套在里面,直到后面几乎全部玩完.股票08年初大调整,大盘连续几乎跌停.资金每天少几千元,我的心急了,人也上了火!日子每天都很紧张,上班也很少去了,因为每个月由07年的上万元工资到2000不到,又有家室觉得无希望.也许因为还不够成熟,这正是即使有了财富,亦无掌控财富的能力.如果这是部小说,那么股票的亏本就是个伏笔,为悲惨的结局留了个借口...

未完,续集在4楼

作者: 是时候了 时间: 2010-11-25 20:40
怎么没有写完？？

作者: tb35891 时间: 2010-11-25 23:26
樓主,我發現你一個特長了,你寫的東西還不錯呢,不如不玩牌,搞點兒文學創作好了!

作者: 旋转360 时间: 2010-11-25 23:51
　这个时候上帝巧合的安排了一个合租伙伴给我.因为考虑到经济的压力,我们把空的一间房子租给了一位老师.一个可亲可敬的人民教师.正是这个教师带我走进了那充满兴奋和欲望的地下DC...这要从哪天他回家时扑闪扑闪的眼睛和红通通的脸说起,似乎兴奋的劲头还在.他说,昨天晚上去了一个地方赌钱,最多的时候赢了5万多,虽然后面倒输1000多,但是当时的表情就象吃了大餐一样光鲜.我也没太在意,调配了他几句.说有时间带我也去看看.现在想想,他说的赢5万多让我动了心...然后就跟他去了,那时候我并不赌,我去是因为DC不但有免费的烟抽免费的饭吃,走的时候还能打花200的车费,即使我并没有赌一靴.那段时间,我的这位朋友运气似乎不错,拿着信用卡的7,8万,连续几晚都能赢几千上万.我也就老实的把每天晚上去赚的200交给我老婆买菜.上班就基本上很少去,开始了这种黑白颠倒的生活.慢慢的,这位朋友开始吃紧,直到把信用卡的钱全部输完.这是个除了Dubo,其他方面都很不错的朋友,也是最早一批的赌友,现在欠了银行总共有15万的本金,家人也断绝了关系,改姓瞒名工作,一年多没联系了,不知道是进去了还是不愿意别人知道他的行踪!
　　当他无钱再赌的时候,我的心却蠢蠢欲动.古语有曰:常在河边走,哪有不湿鞋.整个DC都充满欲望,一叠一叠的红票子,买大赢大的呼声,或兴奋或叹息,把人的理性彻底击跨.白天睡觉晚上活动,赶一个又一个的场子,深夜的街道空旷又宁静,可怜的人啊,满怀希望实则急急的赶去送钱...我坐在出租车上常常在想,白天的深圳,就象个大家闺秀,神圣的不可侵犯,那么高尚那么繁华;晚上的深圳,却是那么无耻,就如那人尽可夫的伎者,诱惑但是罪恶.

　　在地下DC,玩的是一种叫牌九的游戏,相信玩过的人并不陌生,牌九用木、骨或象牙制成，比麻将牌略长,牌面与麻将基本相似,庄闲发两张直接比点数.一进DC,就是各种行色的人,赌徒.庄家.放数者.放风的,再刺激的就是那高涨的情绪和移来移去红红的RMB,在这样的环境下,很容易迷失了自己.丧失了人性.我开始玩的那段时间控制得还比较好,每次赢到2,3千就走.而我的朋友就在边上看我玩,然后等那200的车费钱.这样的日子持续了一段时间,期间也有输有赢.直到那一个晚上.输钱皆因赢钱起,或者这是Dubo场上永恒的真理....那天象往常一样,我们赶到了一个宾馆的场子.手风很顺,不到20分钟我就赢了差不多3000.本准备回家的,但是带我们去赌的小弟说再赌一会,要不然他不好拿带人的水钱.继续赌了几把,输回了1000多,再后下了一把大的,2000被吃了,心态开始变坏,很快带的3000本就输掉了.这时候已经凌晨3点多了,如果我不再去赶另外一个场子;如果我稍微有点控制能力;如果我的朋友不是烂赌鬼,或者也不会有后面这么悲惨的结局....
　　阻碍骆驼的往往不是漫天黄沙，而是心中绿洲的缺失；对于没有目的地的帆船来说，任何风向都是逆风。也许是有这么一劫数.

　　我在ATM机取了5000,然后赶到了另外一个茶楼的场子.凌晨4点了,只有10来个人在玩,我随便下了几手,没什么输赢.我至今都不清楚,我当时脑子里面怎么突然冒出一个想法.我竟然想做一回庄家,也许是因为我看大家都压得不大,一手也就几千能承受得起.我跟朋友说了想法,他的眼睛竟然闪出兴奋的光芒,也许他的烂赌输光,没有尝试到做庄家的滋味,潜意识里也有这样的奢望.然后换庄上场,边抽着芙蓉王,边摸着令人兴奋的牌.没有任何准备的战斗,没有霸气,没有好运.在开始杀了几把之后,竟然连续好多把都是零点,五千很快赔付清光.然后借高利,5000,5000的叫,拿一次输一次,当赔完最后一铺,我知道我彻底完了.因为我当天晚上已经累积输掉了45000.这已是我的底线,因为我的卡里就只有这么多....但责已，不责人，此远怨之道也；但信已，不信人，此取败之由也。我没有控制自己,没有听老婆友人的劝告,这是我应该得的下场...不忍回忆输完时候的那种痛苦和伤心,虽然在友人面前表现得似乎很无所谓.只有我自己知道,那种痛与绝望,今天想起来依然会使心这样一阵绞痛!在5个大汉的"保
　　护"下,我把高利贷的钱一个一个取出来还清,卡里面至此只剩下了10元,一个晚上45000就这样没了,呜夫,我回家如何对满怀希望的老婆交代这一切.....友人无退路,去应聘工作.而我在附近的网吧,整整上了48个小时的网,期间老婆电话无数,我都没有接.脑子一片空白.悔恨已无用,天亮终要面对.回忆还没变黑白,已经置身事外;承诺不曾说出来,关系已不再;眼泪还没掉下来，已经忘了感慨...... 此情此景,何其凄惨,但是它没有唤醒我.如果此时收手,我的结局对我现在来看,将是那样的美好.没有,我就此沉沦,悲惨似乎才刚刚开始......

　　天已亮,我终需回家.这个时候我已经开始显露一个烂赌鬼的特性.那就是无耻的隐瞒.我找了个理由,一个不太好的理由,我说股票亏太多,我把钱增仓基金了,涨可回本,跌比股票抗跌.也许没有想到指数一路下跌那么厉害;也许老婆太相信我.总之我暂时有了一个宁静的时间,可以告一段落.事情并没有解决,却好象如释重任.内心里隐隐相信,有朝一日可以大赢补上,只是需要一点时间.这似乎是麻痹逃避的好方法,但是烂赌鬼很多时候都是这么想的.人性的可悲,赌鬼的葬日......
　　闲钱至此已经清袋,除了必须的日常开支费用,翻本就只有信用卡了.我找套现公司一次就把信用卡的2万提了出来,有了钱,我似乎又看到了希望.胜利在拐角处向我招手,我需要做的是,带上本钱,再前进几步.于是又步后尘,夜夜笙歌,好不精彩.期间我劝老婆说经济条件好差,股票套住,让她和宝贝儿子回家乡住一段时间.没有人的管束,真是脱缰的野马,赌得天昏地暗,黑白不分,基本连家都不回了,不是住宾馆就是休闲中心,乐哉!快乐的时光总是如此短暂,接下来是为这该死的快乐买单的时刻.2万的本钱并没有坚持太久,不出各位想法意外的又一次输光了.输完了闲钱,输光了信用卡,问题来了,没有了钱,要怎么翻本?病态赌徒总是这样,总是无师自通,我前面说过,我很聪明,但是也许真是无智慧...才会这样一步一步,按别人设计好的程式一样走下去.直到赌无可赌的那一天......

　　和大家分享一下这个时候的心态,虽然加股票一起输了有差不多13万,但是这个时候,对Dubo还没有感觉害怕.有负债,但是想着股票的钱不用多少时日就可以回本,真没想到后面一路下探那么深,直到几乎玩完.这时候大概是08年3,4月份,我痛苦的历程,才走了不到1/5,所以那时候,钱是输了,但是还是相对快乐的.因为还有希望,就象你小时候有个梦一样,不一定最终实现,但是至少存在.
　　烂赌鬼的第二招来了,欺骗!绝对的欺骗.在这里本不想交代得太清楚,因为对亲人和友人的欺骗,除了证明我的无耻,豪无意义.我在深圳好几年,有几个交往颇深的朋友,在别的城市也有从小的兄弟和同学.与善人交,如兰蕙之香,一家种之,两家皆香.与恶人交,如抱子上墙,一人失脚,两人遭殃.女无明镜,不知面上精粗;士无良友,不知行步亏逾。朋友和兄弟本是一生的财富,而我却因为烂赌,丧失人世间之美好感情.是悲,是悔,是恨,是为无泪.....期间,我一共向相信我的朋友,借了大概25000元.借口和理由就不一一敖抒,是编,是用,是骗,是为无耻.....有了这笔钱,并没有给我带来好运,大概一个月的时间就这样输得干干净净.输了这些钱,我的心已开始慢慢感到疲劳,开始会去想,会去回忆,也开始感到后怕和自责.但是绝对没有停止的意思,只为自己在不懂赌的时候就付出这么掺重的代价感到后悔.
　　看到这里,我真的很想对还在Dubo路上的人说点什么,不管输了多少,马上就收手,你都是赢家.世间本无赌,只因有贪念.而贪即贫.贫即不义.一路回忆过来,这两年中任何一个时间段戒赌都好过现在,别用你的血泪再来挑战这痛苦的Dubo了,踏踏实实的做点什么,有些许金有大健康有平凡这就是生活,等到真正失去,才发现曾经拥有很多.其实你现在拥有的,同样的那么多,只是你没有发现.珍惜生活,珍惜生命,远离Dubo.我花时间来码这么多字,希望能令正在Dubo的人真正感悟,真正领会.也不枉我的辛苦,对我来说,也是赎罪.

　　老婆儿子的生活费开始吃紧,一切都以输尽.这个时候,想得再多的就是钱,于是"他"应该出场了.其实这个朋友早就参与进了我的生活,但是这个时候出场更加合适,因为在这之前,我们至少都还是比较单纯的.生活有时候就象一个剧本,你我就是演员,只是你我并不知情,一切的巧合似乎都已经做了最好的安排.结局是喜是悲,还要等盖棺定论!这个朋友是在网上认识的,是位老虎机发烧友.见面的时候,大概有输4万多样子.赌友见面,自然分外亲近,不到10天,大家就一起吃一起喝一起玩了.他跟那位可亲的人民教师如出一辙,都是靠信用卡的钱来Dubo.在这之前,我的一位益友曾经跟我说过,别跟这些层次的人交往太深,应该去交往些学识地位高过自己的,因为你跟他们在一起呆久了,你就会变得跟他们一样.我不已为然,我的理由是交百家朋友,体会百味人生.这么说,我自然也这么做了.友人的钱输光基本都没有再去想还钱的下文,还不起,那咱就玩消失.电话号码换了,QQ隐身了,人也沉默了,只是深夜趟在床上的时候,偶尔会有那么点良心发现,愧疚的心已忍不住去想......

作者: 旋转360 时间: 2010-11-25 23:52

樓主,我發現你一個特長了,你寫的東西還不錯呢,不如不玩牌,搞點兒文學創作好了!# Q p5 q" _4 P
tb35891 发表于 2010-11-25 23:26

转来的文章,我的文化水平差着呢,呵呵

作者: tb35891 时间: 2010-11-26 09:28
還經為是你了啊,文章的內容是不是真實的啊?

作者: 天堂孤独 时间: 2010-11-26 17:01
“为何戒不了赌,在无法回头的路上越走越远,也许只是因为,利用了亲情利用了友情的退路还没有彻底断绝....”

这句话真实在

作者: 旋转360 时间: 2010-11-26 23:37

還經為是你了啊,文章的內容是不是真實的啊?- p' s5 {& j, a0 d2 G# e- A. u0 Q1 d
tb35891 发表于 2010-11-26 09:28

在天涯社区转的,应该是真实的,没有深刻的体会应该写不出赌徒的内心想法吧

作者: 飘逝的回忆 时间: 2010-12-12 17:50
这个就是真正的鬼了。。完全扭曲了啊。

作者: jwyx 时间: 2010-12-12 18:56
写得好啊、、、、、、

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